General Erotic and much more

Идеальное - рядом.

2008-07-03T14:33:33Z

В детстве, усиленно дроча, я выискивал способы усиления наслаждения с помощью поиска идеальной смазки. Что я только ни пробовал: слюни, сопли, мыло, сырые яйца, масло (сливочное и подсолнечное). Но смазка пизды - разом переплюнула всё.

Основы этимологии.

2008-07-03T14:23:51Z

Сучки на полированном дереве напоминают пизды. То есть сучкИ напоминают сУчек.

Вещее старьё.

2008-07-02T14:33:41Z

Всплыло в памяти стихотворение 1969 года или чуть ранее.

Вот так уходит время -
оно неизлечимо.
А я бреду со всеми.
Куда? - неразличимо.

И женщины с ногами,
всё притаили между.
Вникаю в них губами
настойчиво и нежно.

Уже исчезли грани,
делящие устои.
И то, что норму ранит,
меня вполне устроит.

Девочка, не ведающая русского.

2008-06-28T21:53:29Z

Девочке-американке подарили русскую книжку с картинками животных. Под каждым животным было написано его название по-русски.
Did you like the book? - спросили девочку.
Она ответила:
Yes, I liked it very much, but all words were misspelled.

Настоящий бардак!

2008-06-28T15:34:11Z

Всё то, что запрещено - преподносится обществом как отвратительное и устрашающее, тогда как на самом деле многое весьма наоборот.
Например, в недавние времена в России слово "спекулянт" являлось оскорблением, так как спекуляция - это основа свободного рынка (купил дёшево, продал дорого).
Так и бардаки, которые запрещены, до сих пор ассоциируются с негативным: Это настоящий бардак! - восклицают в России, подразумевая высшую форму беспорядка и беспредела, тогда как в обществе с разрешённой и лелеемой проституцией, бардак - это образец порядка и организованности.
Не зря же существует мечтательная поговорка-переделка: "Будет и на нашей улице публичный дом."

Следствия долгожительства.

2008-06-27T15:33:12Z

Большинство людей не любит думать и размышлять о болезнях, старости и потому особенно в России да и в других странах инвалидов и стариков убирали в маловидные места, старались от них побыстрей избавиться, желали им скорейшей смерти и всячески этому способствовали.
В Америке и других человеколюбивых странах продолжительность жизни резко возросла (России это пока "не грозит"). Количество стариков с каждым годом растёт.
В связи с этим приходится усомниться в мудрости, якобы присущей старости. Это понимание существует с давних времён, когда продолжительность жизни была мала, и 60 лет считались глубокой старостью, то есть возраст, когда ум ещё прекрасно работает, и оснащённый жизненным опытом, человек часто представляется мудрым.
Теперь же люди живут с лёгкостью до 80-90 и более лет. В эти, последние годы ум заметно тускнеет и старость лишается не только мудрости, но часто тщетно цепляется за обыкновенный разум. Так что миф о мудрости стариков при нынешнем их долголетии приходится похерить.

В то же время резкое возрастание количества стариков предоставило молодёжи возможность дольше и внимательней следить за влиянием старости на их родителей, дедушек и бабушек и окружающих их людей и благодаря этому наблюдать за влиянием старости на жизнь и не отворачиваться, а видеть в этом своё неизбежное будущее, а значит быть более осмотрительными в юношеской оценке старости.
Другими словами из-за увеличения количества стариков, молодёжь становится мудрее.

Поэзия опасна для жизни.

2008-06-25T14:49:36Z

У А. Кушнера в книжке "Письмо", которая была издана в 1974 году, было напечатано стихотворение, ставшее одним из самых его известных: "Пойдём же вдоль Мойки, вдоль Мойки." Стих этот является путеводителем по памятным местам Петербурга и по интимным местам плохо прожёванных чувств.
Но самые важные для бытия строчки, насколько мне известно, остались не замеченными литературной критикой. Вот они:

... Глотая туманный и стойкий
бензинный угар на ходу.

Этот угар проявлял свою тумманость и стойкость ещё 34 года назад. Теперь же, как мне рассказывают питерцы, гульба по указанному Кушнером маршруту может стать смертельным предприятием, если не надеть противогаз.
Так что поэзия не только устаревает, но и становится опасной для жизни, если следовать её романтическим предписаниям.

Этическая симметрия.

2008-06-24T23:05:41Z

Человек жаждет симметрии. Эта жажда видна и в этике: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, за добро - добро, за зло - зло.
Красиво смотрится.
Однако христианство внесло в этику ассиметрию, установив плату добром за зло. Лицо этики исказилось гримасой елейной фальши, но многим людям именно благодаря этой ассиметрии, лицо это стало видиться красивым.
Так и мухомор с ассиметричными белыми бляшками - весьма красивый гриб, да только коль съешь, то отравишься. В особенности, если ты - муха.

General Erotic 178

2008-06-24T15:12:30Z

General Erotic 178
http://www.mipco.com/win/GEr178.html

Как некогда писалось: "Не для чтения, для заучивания."

Суть поэзии.

2008-06-18T12:55:17Z

Самая высокая поэзия имеет самое практическое приложение в области добычи пизд. Я до этого дошёл с малых лет. Так гуляя по садам и паркам и видя девушек, сидящих на скамейках, или прохаживаясь на пляже промеж девушек, кажущих своё тело, лёжа на подстилке, я подсаживался и говорил нечто вроде:
- Девушка, вы так красивы, что я хочу почитать вам стихи.

Не было случая, чтобы это предложение было отвергнуто. Во времена моей юности девушки были помешаны на стихах и поэтах.
Я присаживался и начинал читать свои вирши.
- Чьи это стихи? - всякий раз спрашивала девушка.
- Мои, - всякий раз скромно отвечал я.
Сочетание моей спортивной фигуры и поэзии, исходившей из неё, действовало на девушек должным неотразимым образом.

Так одну я пронял до скоро приключившегося оргазма такими имажинистскими строками:

Пахнет прошлым мёртвый стог
свежескошенных надежд.

Других я брал реалистическими регалиями:

И нет у дней названий,
они бегут как встарь,
из встреч и расставаний
мой новый календарь.

Лет через двадцать стихи перестали действовать. Их заменили деньги. Девушки реагировали на них тем же поэтическим способом, разводя ноги.

С одной стороны и с другой стороны.

2008-06-17T01:20:01Z

С одной стороны, если ты не изменяешься, то выходишь из меняющейся жизни, то есть умираешь.
С другой стороны, чем больше всё изменяется, тем больше остаётся прежним. А значит, ты изменяешься, чтобы остаться таким, как прежде. То есть, только с помощью изменений, ты остаёшься прежним - молодым.

Пропажа правды.

2008-06-15T20:24:53Z

8 ноября 2007 года в Экслибрисе была опубликована рецензия на Парапушкинистику 2. Теперь она открывается пустой страницей
http://exlibris.ng.ru/koncep/2007-11-08/8_parapushkin.html
Если это случайность, то уж слишком она подтверждает российскую закономерность. Если же это закономерность, то подтверждать нечего.
Я написал письмо главреду Экслибриса elesin Лесину - что, мол, случилось. Разъяснений пока не получил.

Кем быть?

2008-06-15T19:19:21Z

Циником ныне называют того, кто видит на каждой женщине ценник и не принимает всерьёз женские приёмы отстранения и надуманной недоступности. Романтиком называют того, кто занимается онанизмом, но боится приблизиться к желанной женщине. Ёбарь - это тот, кому завидуют, как циники, так и романтики.
(Из книги для юношей "Кем быть?")

Держание за руку.

2008-06-15T17:37:31Z

Пока её ебли другие, она держалась за руку своего любовника, чтобы сжать её во время очередного оргазма. Так роженица держится за руку своего мужа, чтобы сжать её во время очередной схватки.
Женщинам всегда нужна поддержка близкого мужчины.

Венерические иллюзии.

2008-06-14T00:09:19Z

Мне было чуть за 18. Приближалась весенняя сессия первого курса. У меня к тому времени имелась постоянная хорошенькая девица, с которой мы регулярно оказывались в постели, а попутно я рыскал за новыми пиздами. Так, возвращаясь со свидания поздно вечером, я сел в почти пустой автобус, в котором ехала одинокая, а значит влекущая девица. Входя в автобус, я видел её только со спины, высокая причёска из серо-блондинистых волос, шейка в завитушках и элегантные ушки. Я решил сразу сесть рядом с ней, и потом разбираться, мила она на лицо или нет.
Я подсел к ней, и она повернула ко мне голову. Формально красивое лицо, но не моего тогдашнего типа. Тем лучше, подумал я, можно с ней спокойно разговаривать, не суетясь от радости, что, мол, нашёл свою мечту.
Попутчицу звали Беллой. Она была парикмахершей и еврейкой. Мы живо покалякали, и я вышел на моей остановке с номером её телефона в кармане.
Через пару дней я позвонил Белле, пригласил её к себе домой - дело было днём, родители отсутствовали - и Беллу не пришлось уговаривать. Процесс соблазнения мы похерили и после затяжного поцелуя очутились в моей кровати. У Беллы была туго набитая мясом белая грудь с бледными сосками, чего я не люблю - мне по душе тёмные, чтобы они резко отличались от остальной кожи и тем самым подтверждали свою волшебную особенность. На её лобке курчавились густые серо-блондинистые волосы, а на губах они свисали прямо, так как были мокры.
Я лизал Белле клитор. Она глухо урчала, и из её влагалища сочился сок в обильном количестве. Потом мне это надоело, я лёг на неё лицом к лицу, проник хуем в рай и оразнообразил его тропическую влажность - своей.

Через несколько дней началась сессия, и я сидел над конспектами, заставляя свою память удержать бесчисленные формулы, которые можно было бы взять из справочников. Но справочниками на экзамене пользоваться было нельзя. Потому я пользовался конспектами, которыми тоже было нельзя пользоваться. Но я ухитрялся.
Вот сижу я весь в конспектах и раздаётся телефонный звонок.
- Это кожно-венерологический диспансер. Вы такой-то?
- Да.
- Вы были в близких отношениях с Беллой Х.?
- Да, был, - сознался я.
- Вам нужно срочно явиться на приём в диспансер.
- А почему?
- Потому что эта девушка находится у нас на учёте и вы заразились.

Тут сердце моё упало на ступню, изнутри. Это был мой первый личный контакт с венерологией.

Я бросился в ванную рассматривать свой хуй на предмет нерегулярностей. Но ничего на нём не обнаружил и когда пописал, ощущений непривычных я тоже не зарегистрировал - я знал из литературы, что должно быть жжение и выделения.
Больше всего меня взволновало то, что я мог заразить свою постоянную любовницу, с которой я общался после Беллы. К тому же меня почему-то удивило, что у еврейской девушки может быть венерическое заболевание. Мне тогда казалось что словосочетание "еврейская девушка" гарантирует её венерическую безопасность. Иллюзии, иллюзии...
Я никогда не любил откладывать дела и потому сразу отправился на Зверинскую улицу, на которой этот диспансер находился (насколько я знаю, он там и сейчас). Туда я ходил разок раньше не по венерическим, а кожным делам и смотрел с подозрением на людей, сидящих в очереди, входящих и выходящих из кабинетов. И вот теперь я сам оказался среди не кожных, а венерических пациентов.
Я взял с собой конспекты, ибо завтра был очередной экзамен, и пытался сосредоточиться на формулах. Если формулы я не запомнил, то фамилию врача-венеролога - на всю жизнь: Нестеров, высокий, мощный, немногословный с сединой на висках - ему бы хирургом быть. Он расспросил меня о симптомах, которые отсутствовали, вставил в мочевой канал ватку, намотанную на проволочку, болезненно пошевелил и послал на анализ. Затем мне делали провокации, впрыскивая с помощью резиновой груши какую-то жидкость в ту же уретру и заставляли сжимать кончик члена, чтобы эта жидкость не вытекла, а сделала своё дело, сидя где надо минуты три. Врач приписал, чтобы я выпил побольше пива и запретил мне половые контакты до конца лечения. Затем я подписал бумажку, угрожающую тюрьмой, если кого заражу.
Мне пришлось придумывать правдоподобные причины, почему я вдруг не могу встретиться со своей любовницей, которая кипела похотью.
На следующий день я благополучно сдал экзамен, списав формулы из конспекта, и снова пошёл в диспансер.
В итоге выяснилось, что Белла больна гонореей, причём не первый раз, и я должен был по всем законам медицины от неё заразиться. Белла назвала меня в списке своих любовников, когда явилась с ожившими симптомами в диспансер.
Однако я не поддался на провокации, в том числе пиво, и никаких гонорейных симптомов у меня не появилось. Врач Нестеров удивлённо покачал головой и сказал, что мне крупно повезло. А я, осчастливленный, срочно бросился звонить своей любовнице, назначать совокупление, которое ей уже было необходимо позарез, о чём она мне накануне поведала.
Так я уверился, что у меня природный иммунитет к гонорее.
Однако через некоторое время природа лишила меня и этой приятной иллюзии. И я болезненно осознал смысл пословицы: не пей пиво, будешь писать криво.

Из наблюдений за человеком и дерьмом.

2008-06-13T01:39:09Z

Если маленькому дерьму дать маленькую власть, то оно становится большим дерьмом.
Если большому дерьму дать большую власть, то оно становится большим человеком.

Они, невинные.

2008-06-11T18:51:46Z

Половые органы могут быть как символом хорошего, так и символом плохого:
охуенно - хуёво;
опиздивающе - распиздяйство.
С одной стороны, это говорит о могуществе половых органов, что позволяет с их помощью описывать сильные эмоции.
С другой стороны, это говорит о средоточии добра и зла в этих же органах.
Чего только в них ни запихивают, чего только на них ни навешивают. А они, невинные, хотят лишь одного - наслаждения.

Устаревший страх.

2008-06-11T16:33:03Z

Вот что я писал в 38 лет:

Завороженный цифрами,
я страшусь сорока,
переполненный мифами,
я свалял дурака.

И не краски, а стигма там -
подреберье в крови.
Ничего не достигнуто,
кроме вечной любви.

И теперь всё по-прежнему, только страха нет.

Высшая мера наказания.

2008-06-10T20:19:51Z

Высшая мера наказания - испытывать боль при оргазме.

Ускользнувшее богатство.

2008-06-10T17:31:10Z

Мы жили на даче в Зеленогорске, и мне тогда было лет пять. Родители часто гуляли по дороге, шедшей вдоль залива вместе с женатой парой, что соседствовала с нами. Меня они часто брали с собой. Вдоль дороги стояли фонарные столбы. Однажды сосед пошёл вперёд, остановился у столба и позвал меня. Я подбежал, а он мне говорит:
- Посмотри внимательно вокруг столба, тут когда-то была автобусная остановка, люди стояли и могли выронить мелочь.
Я стал обходить столб и сразу увидел несколько монет.
- Нашёл! - закричал я.
- Вот и здорово, - сказал сосед поощрительно - клади в карман.
И он заспешил к следующему столбу, у которого, как оказалось, тоже была когда-то остановка автобуса.
Так я подбегал к каждому столбу и обнаруживал под ним несколько монет. Неудивительно, что к концу гуляния у меня был полный карман денег.
Cчастливый от найденного богатства, я, придя домой, аккуратно сложил штанишки с полным карманом мелочи и положил на стул, чтобы они не высыпались. Утром я потянулся к штанишкам, но они были очень лёгкие и карман был пустой.
Пришла мама и сказала, что деньги пришлось отдать соседу.
И тут я понял, что мои интуитивные сомнения в том, что у каждого фонарного столба была автобусная остановка с потерянными монетами, которые никто не нашёл до меня, оказались оправданными. Но кладя монеты, в карман, я легко отметал все подозрения.
Так мне был преподан урок, что с деньгами можно пренебрегать подозрениями, а без денег подозрения становятся реальностью.

Неправильный совет.

2008-06-09T21:15:30Z

Поговорка: если тебя насилуют, то расслабься и постарайся получить удовольствие - явно придумана мужчинами, ибо женщина сказала бы: если тебя насилуют, то напрягись и постарайся получить удовольствие.

Съедобная память.

2008-06-09T21:07:57Z

Съедобная память - это еда, приготовленная тебе женой перед её отъездом.

Человек старался...

2008-06-08T17:39:29Z

Намедни получил пакет из Москвы. Там самодельная книжка о 16 страницах:

М. ОДИНЦОFF

STEPHANOS
ИНТИМ

Москва 2008

А предуведомление таково:

Предлагаемый читателю Венок представляет стихотворный отклик на "Тайные записки А. С. Пушкина" и может рассматриваться как своеобразный вклад в Пушкиниаду, а скорее в парапушкиниаду - см. Д. Баевского.

А дальше упёртый провал. Вот примерчик:

Читаем Пушкина.

Чтим "Тайные записки":
Там пизды, а не письки.
Там хуи а не пипки -
Поймем не без улыбки,
И тем любезен нам поэт:
Он миру подарил квинтет.
А это надо понимать,
Что фигурантов было пять.
Тут не отнять и не прибавить.
И к сроку нужно их доставить,
Pardon за скудность каламбура:
Здесь фигурирует Фигура
Из самых знатных, и притом
Мадам, как видно, с огоньком,
А потому расклад таков:
Пять фигурантов - пять хуев.
Два - для знатного дроченья,
Три же - для проникновенья
В рот и сзади, прямь в пизду,
Согласуясь на ходу.
В этой судорожной сшибке
Пушкин в роли первой скрипки,
Вот обнажает он смычок,
Толчок в пизду, ещё толчок,
Он отдаётся весь дотла
Безумной власти карнавала,
Какая музыка была,
Какая музыка играла...
А. С. нам скажет поточней:
То рифмы Африки моей.

Поистине, любовь россиян к Пушкину и его "Тайным запискам" не имеет границ.

Не глядя.

2008-06-07T02:00:25Z

Уметь делать что-то "не глядя" означает верх мастерства в этом деле.
Исключением является ебля, где осуществление её не глядя, указывает на отсутствие мастерства.

Уклоны клонирования.

2008-06-06T01:13:29Z

По сути, любое копирование - это попытка клонирования. Всё началось с изображений - с попытки воспроизвести внешность человека. Задача у клонирования и копирования одна и та же - продление жизни. Сначала на плоскости - портреты. Затем в трёхмерном пространстве - скульптуры. С ростом технологии, улучшением материалов точность копирования возрастала. Фотография, видео, голография - но всё это было клонирование лишь внешнего вида. Клонирование облика образа, а не жизни образа. Только недавно генетика подобралась к основам клонирования жизни. Следующий шаг - клонировать не только тело, но и душу в нём пребывающую.
Интересно, что попы всегда противостояли любому клонированию, видно чувствовали, что оно разоблачает их отсебятинскую "религию" и выводит человека на прямую к богу без их надуманного посредничества. В течение веков существовали различные запреты на изображения. Наиболее известный - средневековый запрет на изображения бытовых сцен, а позволялись лишь изображения библейских персонажей и событий. Запрет на изображения бога и даже написания его имени существует и по сей день в иудаизме, да и ислам тоже полон запретов на изображения.
Сюда же вписываются и запреты на порнографию: изображение обнажённых и совокупляющихся людей - запрет на клонирование, воспроизведение самой сути жизни.
Теперь те же попы и им подобные тщатся запретить само клонирование людей - что является совершенным копированием: пространственным и живым изображением, внешне неотличаемым от оригинала.
А как было бы интересно клонировать бога! И таким образом вернуться к политеизму. И вообще - каждому по личному богу!