[info]armalinsky


General Erotic and much more

in Russian


"Книги? - Что книги!"
[info]armalinsky

Распродаю свою библиотеку - надоели книги.

Скачать список можно здесь.

_________________

Гоните из бизнеса российского жулика Илью Клебанова! 

 

 
 
 

Обама читал Тайные записки Пушкина и широко улыбался.
[info]armalinsky
Как я и предполагал, Барак Обама хорошо знаком с Тайными записками Пушкина. На сайте CNN появилась заметка по этому поводу со ссылкой на блог Russian Literature. Там показана фотография счастливого Обамы студенческого возраста, держащего в руках печатное издание. При увеличении фотографии, которое произведено на сайте, на обложке можно прочесть A. S. Pushkin Secret Journal 1836-1837, и рассмотреть профиль Пушкина.
Вот картинка:


Теперь можно осчастливиться ещё одним российским влиянием на Америку, кроме Толстого, Достоевского и спутника.

Женщина берет хуй в свои руки. (Из истории женского освободительного движения.)
[info]armalinsky
Раньше простодушная женщина была вынуждена полностью полагаться на мужчину: что он будет предохраняться, что он не заразный, что у него будет стоять, что он доведёт её до конца, что будет ебать не только в пизду и не только в одном положении. И что не один только раз. Ну и, разумеется, ждала, что мужчина позвонит ей назавтра с желанием встретиться снова.
Чтобы возбудить мужское желание и продлить его, женщины смели лишь приготовлять мужчине еду по специальным кулинарным рецептам, которые в прошлые века передавались от матери к дочери. Женщины изо всей силы надеялись, что приготовленная еда (включая выпивку) афродиазиачна. Ну и, разумеется, надевали ажурные да кружевные тряпки.
Но мужик всё равно засыпал после первого скоростного оргазма и безнадёжно отбрасывал хвостовик (то есть хуй).

Нынешняя женщина, вооружённая опытом и hi-tech, решив найти и оседлать мужчину, кладёт в свою сумочку презервативы, виагру, лубрикант, вибратор. Романтический обед в ресторане или у неё на дому просчитан по времени так, что длится часа полтора, чтобы наверняка сработала таблетка виагры, незаметно растворённая в супе или в напитке (гордый самец отказывается принять дозу мужественности добровольно).
Когда после проверочных поцелуев, женщина нащупывает созревшую эрекцию, она приглашает готового любовника в постель и прерывает его голые объятия натягиванием презерватива, который женщина выбрала согласно собственным тактильным предпочтениям. Затем она опрокидывает мужчину на спину и вскакивает на него одним умелым движением. Женщна задаёт свой любимый ритм и когда мужчина начинает дёргаться особенно сильно, берёт вибратор и переполняет им себя через край, заталкивая хуй в зев матки.
Мужчина, гордящейся своей неожиданной и небывалой эрекцией, чувствует себя героем и продолжает использовать свою твёрдость по назначению, в которое направляет его женщина, поворачиваясь то передом, то задом к его лобковому лесу.

На следующий день женщина занимает себя другим (делом, мужчиной), а ещё через день женщина, если любовник ещё не сконтактировал с ней, сама связывается с ним и предлагает встречу вчетвером, так как у неё есть красивая подруга, для которой она просит любовника привести сексапильного приятеля. Даже если любовник не собирался сам звонить женщине, то от такого предложения он не может отказаться по определению.
Когда он с приятелем приходит к женщине, то через час оказывается, что её подруга заболела и не смогла придти. Однако мужчины, уже подкормленные виагрой, с радостью принимают гостеприимное предложение хозяйки - удовлетворить их обоих: за себя и за свою подружку.
Тут уже женщина получает то, что ей больше всего хотелось с самого начала. Её ебут два хуя, вместе и порознь, несколько часов подряд.

Самое важное, что мужчины уходят в полной уверенности, что они соблазнили женщину, что они овладели ею, что использовали её.
А пока они, облегчённые и счастливые, сбегают вниз по лестнице, пренебегая лифтом от переполняющей их гордости, женщина уже звонит другому мужчине, который её соблазнил вчера, с подобным предложением: предоставить свою красивую подругу для его сексапильного приятеля.

А посему название этой заметки следует исправить на "Женщина берёт хуи в свои руки". А ещё точнее - "Женщина берёт хуи в свои дырки".

Особенно эта книга будет интересна для женщин...
[info]armalinsky
...обещает Михаил Дубовсков, предлагая бесплатно скачать его книгу: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Комментарии к книге А.С. Пушкина «Тайные записки».


Линк, что выше, перестал работать вот работающий.

Личность пизды.
[info]armalinsky

Pussy Portraits by Frannie Adams, Editions Reuss; 96 pages, 2009: ISBN 9783934020696


Эта книжка - ещё один шаг в борьбе за легализацию и реабилитацию пизды. Главный аргумент этой борьбы был в основном эстетическим: пизда - красива, а потому смотреть на неё должно быть приятно, а не страшно или отвратительно. Так что если красота вздумает спасти мир, то мы знаем, чья красота это спасение совершит.




На эту тему уже выходили книжки, например, Femalia, состоящая из фотографий пизд с призывом к женщинам не бояться рассмотреть и восхититься своими собственными. 

В "Пиздяной Болтовне" ("The Vagina Monologues" ) авторша, пугаясь изображений пизды, борется за приличное право пиздяной личности словесно.

И вот теперь, легализация пизды делается на основе физиогномики: мол, пизда, как и лицо, обладает специфическими чертами, а значит, пизда похожа на лицо. Это "открытие" давно совершено художниками. (Но важно не то, что пизда походит на лицо, а то, что женское лицо похоже на пизду - именно поэтому смотришь в книгу лица, а видишь фигу пизды, а не наоборот, ибо когда смотришь в пизду, то уже никакого лица не требуется) Художник Jiri Petrbok, сделавший иллюстрации к чешскому изданию Тайных записок (см. General Erotic 47  и General Erotic 48), с юмором подтвердил, что истинное женское лицо и есть пизда.


Несмотря на добрые намерения, в книге Pussy Portraits присутствует обрыдлая игра на двусмысленности слова pussy, неизменно и всуе тревожащее котят, тогда как речь идёт вовсе не о них, а о пиздах. Кроме того, ведь в книге собраны портреты не только пизд, но и лиц, а лицо словом pussy назвать нельзя, и потому название Pussy Portraits - неполное и даже пренебрегающее лицами во имя пизды. Что прекрасно, если бы книга называлась точно и смело Cunt Portraits.

Книжка тщетно пытается доказать тезис, что каждая пизда соответствует присобаченному рядом лицу - мол, убеждайтесь, что черты лица подобны чертам пизды и наоборот.

Но так как фото пизд и голов не соединены туловищем, то никаких доказательств нет, что именно эта принадлежит тому лицу, так что фотографии можно перемешать и произвольно приставить любую пизду к любому лицу, и все радостно поверят и начнут глубокомысленно искать и обязательно находить подобие черт. А весь-то смысл в том, что пизда и есть истинное лицо женщины и никакое головное лицо ей не требуется для сопоставлений.

Вся эта мнимая привязанность пизды к лицу была полностью похерена в построенном мною Храме Гениталий, где люди знакомились, видя лишь половые органы друг друга, а лица, излишние и незваные, туда не примешивались и не допускались.


Бросается в глаза из книги также и то, что единообразие пизд по их бритости и сухости лишь подчёркивает неуместность разнообразия пристёгнутых рядом лиц, которые разукрашены косметикой и обрамлены причёсками. Если бы этим бабам, фланирующим своими пиздами, сбрить головы и отмыть лица, то тогда схожесть с пиздами значительно увеличилась бы.

А вот на сайте с одноимённым названием http://www.pussyportraits.com, но, к счастью, не имеющим никакого отношения к книге, показывается истинное, а не показное разнообразие пизд, как правило, не обезображенных лицами.


Все личики в книжке выбраны миловидными с явным намерением спроецировать эту миловидность на пизды и тем самым оправдать их запретный лик. А ведь самым важным в книге пренебрегается - тем, что женщины с непривлекательными и даже уродливыми лицами обладают такими же красивыми пиздами, как и эти красотки. В книге же пытаются сказать следующее, как бы опровергая аксиому морали о том, что вид пизды ужасен, уродлив и вообще от дьявола - смотрите, мол, какие красивые девушки имеют такие штучки, значит и штучки эти тоже красивые, подстать их лицам. 

А помести авторша уродливые лица рядом с пиздами, то лицевое уродство лишь подтверждало бы моральное "уродство" пизд.

Но ведь в том-то и чудо пизды, что она красива и влечёт вне зависимости от тела или лица, в котором она засела. И по ней, а не только по лицу можно определять характер её обладательницы. В своём рассказе "Гадание по сути" я описал всю пиздяную физиогномику.


Другой недостаток книги  - это пренебрежение анусом, который, будучи не менее важен, чем пизда, должен быть всегда показан неразлучно с нею.

И в том числе (для полноты отверстий) надо бы рядом притулить фото рта с языком - но чтоб ни глаз, ни носа, ни лба - ничего личного-лишнего (любимая рифма Бродского) - а только горячая влажная дырка рта. Так что название книги могло бы стать Holes Portraits - изображения безличной святой троицы отверстий наслаждения. 

Но книгоиздатель боялся запачкать пизду жопой и предпочёл "очистить" её подобием с лицом. Тем не менее, по разнообразию лика ануса можно точно так же пытаться находить соответствия с чертами лица. Зад ничуть не хуже и не менее выразителен, чем пизда.

Таким образом, в отличие от навязываемого моралью восприятия, женщина есть прежде всего: три волшебных отверстия. Ну, ещё груди, живот да ягодицы как тактильный довесок, ибо они не для проникновения, а для ухватывания при проникновении.


Главная цель книги - продемонстрировать, что пизда не однообразна, а многолика и так же как и лицо имеет неповторяющиеся черты, то есть о каждой женщине (которая для кого-то является Музой) можно сказать по Баратынскому, что она привлекает "Её пизды необщим выраженьем".

Надо же, вы только посмотрите, - дивятся, открывая Америку пизд, читатели книги, - каждая выглядит по-своему. Такая реакция возникает у наивных в противовес невежественному удивлению "мудрецов-моралистов": к чему, мол, за пиздами гоняться, когда все они одинаковые. За такую "одинаковость", нужно подобному умнику за ненадобностью: глаза выколоть, в ноздри залить расплавленный свинец, язык вырвать, пальцы отрубить и уши проткнуть шомполом насквозь - раз глазами он не видит пиздяное многообразие, раз носом не чует у каждой особый аромат, раз языком не различает типы пиздяной амброзии, раз пальцами не ощущает разноформие всех пиздяных частей и раз ушами не распознаёт счастливое разноголосье хлюпанья и чавканья пиздяного болотца. Такому человеку органы чувств на хуй не нужны!


Тут один преклонный говорун ностальгически жалуется на то, что если раньше девчонкам хватало нежностей и чувственных красивостей, то нынешним девицам подавай либо оргазм посильнее, либо денег побольше. Сетовать на такой отрадный и долгожданный прогресс женского самосознания может только человек мужского рода, который не в состоянии дать девочке ни оргазма, ни денег, а хочет задарма да побыстрее сам в неё кончить, подменяя недодаденное ей наслаждение и деньги трепотнёй о нежности и чувственности. Рудиментарная женская романтичность присутствует лишь из-за сексуального невежества, то есть неудовлетворённости. Чем больше женщина испытала сексуального наслаждения, тем меньше её впечатляют мужская болтовня с эгоистичными прихватами. И тем меньше она страшится или стыдится своей пизды, а стремится выставить её на обозрение для привлечения максимального наслаждения и денег.


Возвращаясь к обговоренной книге, следует уж в какой раз заметить, что все изображения пизд напоминают подарок "Книги о вкусной и здоровой пище" заключённым концлагеря, которые еле выживают на жвачке онанизма. Эта книга укоряет не пиздой, а разнообразием пизд, которое недоступно заключённым в кандалы моногамной морали и антисексуальных законов. А потому каждое изображение пизды следует, из гуманных соображений, сопровождать адресом, где можно её найти, и ценой, за которую её можно получить. И в недалёком будущем можно будет любую пизду (с придатком всего тела) "скачать" себе в кровать из сайтов, торгующих клонированной женской плотью.


А пока обилие красивых и доступных пизд процветает в России, которую они лишь собой и спасают. Если диким и бесполезным арабам бог в утешение дал нефть, то неблагодарным и гоношистым русским он дал прекрасных женщин, а без нефти и прекрасных женщин арабы и русские бесследно сгинули бы в своих пустынях, те - в песчаных, а эти - в глинистых да болотистых.


Тем не менее, несмотря на мои претензии к рецензируемой книге, Пизда, с помощью и этой книги, наконец, выходит на свет божий из дьявольского тёмного чулана, куда её запрятали христианские и прочие моралисты. Любуясь собой, пизда требует того, что ей причитается по божьему велению: наслаждения и денег. А за обилие того и другого она щедро отблагодарит гостеприимством, детьми и спасением мира.


Фотографии Виктора Некрасова в 1974.
[info]armalinsky
 Лишь недавно узнал, что мой давний добрый приятель Евгений Дятловицкий, живущий в предместьи Сан Франциско, был знаком в своей ранней юности с Виктором Некрасовым. Знаком был через своих родителей, которые почитали Некрасова как писателя и человека. Год 1974-ый, Киев, год отъезда Некрасова во Францию. 

Ниже фотографии, присланные по моей просьбе Евгением (он на двух фотах: юноша в очках) - я публикую их для почитателей Виктора Некрасова, которым дорог каждый его запечатлённый лик.

 

   


Глупый пИнгвин…
[info]armalinsky
Глупый пИнгвин… 

Горький. Песня о Буревестнике.

Посмотрел-таки этот знаменитый фильм о пингвинах (March of the Penguins). Они напоминают определённую категорию людей, самых пассивных и молча терпящих тяжёлую жизнь, не представляя, что может быть другая и даже, быть может, любящие эту свою ужасную жизнь. Эти пингвины (люди) мучаются в жутком холоде и голоде для того, чтобы чуть поебаться, а потом жизнь положить на вынашивание (выстаивание) яйца и выращивании пингвинёнка. В идеале кажды год по яйцу и по пингвинёнку, а в реальности то яйцо замёрзнет, то пингвинёнок. 

Однако, в отличие от людей, пингвин каждый год с новой самкой. А ведь как они могли бы свою жизнь упростить, утеплить, ублажить, если бы догадались в места потеплее поплыть. Но нет - надо обязательно тащиться десятки миль по убийственному морозу, чтобы именно в одном самом холодном, самом дурацком месте зачать, высиживать, выхаживать и подыхать.

Можно подумать, что пингвины (люди) созданы для мучительной и опасной жизни с одномесячным летним просветом счастья (отпуском), когда лёд растапливается и доступ к воде (пляжи) приближается к их месту скопища, так что им уже не надо топать километры до полыньи.

Но намедни якобы потепление образовалось, льдины тают и это идёт пингвинам на пользу - не надо будет ждать лета, и чуть ли не постоянно доступ к воде будет близок. Так как пингвины сами не способны изменить свою жизнь к лучшему, природа взяла дело в свои руки и сжалилась над несчастными, утеплив им жизнь.


В фильме показано, как на глазах у отца, матери и всей стаи хищная птица, размером меньше пингвина, хватает пингвинёнка то одного, то другого, и пожирает на глазах у наблюдающих родителей и пингвиньего стада, не делающего даже попытки броситься и отбить пингвинёнка. Все стоят на почтительном расстоянии и наблюдают как заживо поедают их сородича.

А ведь даже маленькие птицы бросаются хором на ястреба и отгоняют его от своих гнёзд, а пингвины ни на что не способны, кроме как кучковаться.


Когда смотришь на совокупляющуюся парочку пингвинов среди других, делающих то же самое, то приходишь к выводу, что половой стыд у птиц и животных заменяют сложности, которыми обставлено совокупление: дотопать до места совокупления, не замёрзнув, не умерев, не будучи съеденным, выбрать самку, заслужить её расположение, опять-таки не померев от мороза. Если сюда ещё добавить стыд да мораль, то вообще никакого совокупления не состоялось бы и пингвины умерли бы переминаясь с ноги на ногу.


Мораль: Пусть сильнее грянет буря потепления!..


General Erotic 205
[info]armalinsky
Родился General Erotic 205  http://www.mipco.com/win/GEr205.html


Ожидание настоящего прогресса.
[info]armalinsky

Я с детства ходил в туалет с книгой, не желая попусту тратить время. И теперь продолжаю экономить время, но, следуя технологическому прогрессу, я хожу в туалет с iPod Touch - смотрю, слушаю, проверяю почту и прочее. Даже музыкальные сцены из любимой Серенады Солнечной Долины имею всегда перед глазами и ушами - так что мои советские мечты сбылись в сказочно увеличенной мере.

Разумеется, порнографические клипы тоже тут как тут (вернее, там как тут). Но этого прогресса мне маловато, и эти мои мечты, даже советские, ещё далеко не сбылись. И Аватар в этом не поможет, ибо трёхмерные изображения - это лишь утроенный обман.

Нет, в туалет надо ходить с генератором живой человечьей плоти. 

И не только в туалет. И не ходить, а укладывать и ставить. Чтобы действительно залез I под, и можно было б не только Touch, но и iSmell, iLick и iFuck.


О бабах снежных.
[info]armalinsky
В Америке - snowman, в России - снежная баба. Почему не snow woman? почему не снежный мужик? Объяснений может быть несколько.
Округлость трёх снежных шаров, из которых делают снежную бабу, напоминает женские округлости, и потому русский ход мышления естественен. У американцев включилось джентельменство, квакерство, викторианство и прочая хуйня - как это женщину выставлять на мороз, это мужчина должен принять на себя тяготы холода и бороться с природой, да и вообще женские округлости неприличны. А потому не важно, что тело на женское похоже - это должен быть пусть женоподобный, но мужчина.
Русская же баба - это вам не американка - она и то и другое и коня на скаку остановит и на конский сядет. Ей мороз и хуй не страшен.

Другой вариант объяснения - неприязнь к женщине, которая не является символом сексуальной привлекательности - разве можно изображать женщину с морковкой или палкой, вместо носа и с невзрачными точками-угольками-пуговицами глаз. Нет, думают американцы, таким уродцем может быть только мужчина, а женщина всегда должна быть с косметически идеальными чертами лица. Мужчина - кавбой, он может прожить с любой внешностью. А женщина должна быть только красавицей. Причём обязательно недоступной.
Русская же толстая снежная баба с морковкой вместо носа вполне приемлема и как женщина-хозяйка и как женщина-пизда. Была бы дыра да пар валил. А зимой он всегда валит.

Есть и другие варианты объяснений. Но они такие же за уши притянутые.

От 12 часов до 12 мужчин.
[info]armalinsky
Бьёт дюжина часов, и с последним ударом красавица Золушка в роскошном платье превращается в замарашку, одетую в рваньё.
Потрясает спазма, последняя из полдюжины - и прекрасная влекущая пизда превращается для тебя в безразличную плоть.
Можно ли это называть иначе как злым волшебством?

Но ведь тело и душа Золушки остаются неизменными до и после двенадцатого удара, она лишь начинает стыдится возникшей неприглядности своего вида.
Но ведь и пизда никак не изменилась после окончательной мужской спазмы. Она лишь спряталась между сжатых ног, застыдясь исчезновения своей привлекательности для принца.
Но принц разыскал Золушку по её маленькой ступне, и Золушка снова оказалась в роскошных одеждах и стала вдобавок принцессой.
Так и пизду снова разыскали между ног всемогущие желания и выставили её на обозрение всему королевству. И если для одного мужчины с последней его спазмой принцесса превращалась в Золушку, то для остальных, ещё не доживших до своих 12 часов, она по-прежнему виделась и влекла прекрасной принцессой.
Если пизда доступна многим, то она всегда кому-то желанна, и её привлекательность не прерывается.
Можно ли назвать пизду иначе как доброй волшебницей?

Смысл кокетства состоит в том, что женщина жаждет принадлежать многим, тем самым гарантируя и ощущая свою непрерывающуюся, постоянную привлекательность, которая не может длиться долго для одного мужчины.

Дружеская поддержка.
[info]armalinsky
Вы, значащиеся в моих друзьях (и незначащиеся), читайте два предыдущих поста о жуликах Клебановых, и докажите своё дружество делом. Помогите устроить "Графиню изменившуюся лицом" для Клебановых. Шлите им, Виктории Клебановой vichka77@mail.ru и в лавочку Илье Клебанову service@petropol.com письма протеста, издёвки и прочего, на что хватит вашей фантазии.
А копии шлите мне - я их сохраню и опубликую, чтобы сохранить для современников и потомков ваши усилия по борьбе с жуликами.

Болезненная реакция на удар по карману.
[info]armalinsky
Это в продолжение моей предыдущей записи: Новогоднее письмо жуликам.

Когда я послал для ознакомления жуликам Клебанвым посвящённый им General Erotic N201
то получил такой вежливо-лаконичный ответ:

From: Виктория Клебанова <vichka77@mail.ru>
To: mipco <mp@mipco.com>
Subject: Re: Don't deal with Klebanov
X-Originating-IP: [71.232.158.157]
Date: Thu, 22 Oct 2009 20:16:37 +0400

Спасибо!

Ну, что ж, наверно, Клебановы подумали: "Пусть пишет, писака! Поблагодарим за внимание."

Однако, когда моё Новогоднее письмо жуликам ударило Клебановых по карману, тут уже раздался болезненный писк. Вот читайте (в орфографии авторши):

From: Виктория Клебанова <vichka77@mail.ru>

Subject: Re: Новогоднее письмо жуликам

Date: January 3, 2010 3:23:35 PM CST

   Уважаемый , Михаил! 

 Вы вправе писать все что вам забларазумиться. Это ваше право. Не отвечаем вам

публично только потому что не считаем нужным тратить свое время и силы. А отвечать

Вам  следовало бы. Так же за ту клевету и оскорбления , которые вы наносите, вы

должны были бы отвечать в суде. Только уважение к вашим сединам заставлят меня лично

сдержать свои эмоции.

Считать деньги в чужом кармане , если вас не учили, очень скверное занятие, но видимо

вам это привычно ! 

Очень  Прошу вас не посылать  мне писем больше никогда!

Виктория Клебанова.



Стоит ли удивляться, что я не замедлил с ответом:

From: GEr@mipco.com

Subject: Ответ на ожидавшуюся болезненную реакцию

Date: January 4, 2010 7:32:21 AM CST

To: Виктория Клебанова <vichka77@mail.ru>

Cc: service@petropol.com


Не надо, Виктория, кокетничать: ах, не шлите мне больше писем. Да ещё "никогда".

Я вам пишу не любовные письма, а деловые. Причём вы отвечаете не только от себя, но и

от Ильи, во множественном числе глаголы ставите, так что если сами не хотите читать моё

письмо, не читайте, а мужу покажите. Ему тоже будет полезно ознакомиться.


Я, конечно, весьма тронут вашим уважением к моим сединам, с помощью сдерживания

своих эмоций, но уж лучше бы вы проявили своё уважение в форме отдачи украденных у

меня денег. 

А эмоций своих не следует сдерживать, поскольку эмоциональность - одна из наиболее

привлекательных женских черт. Так что пишите от всего сердца - я ведь нашу переписку

предаю гласности. Чем больше людей её прочтёт, тем меньше будет у вашего магазина

покупателей.


Большей радости вы не сможете мне принести, если бы подали на меня в суд. Я уж

постараюсь сделать так, чтобы российские и американские СМИ следили за процессом.

Советую использовать российскую формулировочку: "за оскорбление чести и

достоинства".

Уж очень мне любопытно узнать, что вы называете клеветой и оскорблением. Не изволите

ли эмоционально пояснить?

Вам даже в голову не приходит, что гораздо выгоднее заплатить мне свой растущий год от

года долг (я добавляю четыре процента годовых), чем терять доходы, волноваться,

проводить бессонные ночи и ещё, дай вам бог, тратить деньги на адвоката и на судебные

издержки, чтобы судить меня и с треском вовсеуслышанье проиграть.

А ведь это ещё самое начало моей кампании по взыманию долга с вас, жуликов.

Если же слово "жулик" вас оскорбляет, то подскажите мне синоним - как ещё называть

людей, которые присваивают чужие деньги? Cчитаю-то я не ваши деньги, а свои.  

Впрочем и это будет вам не под силу - вы ведь русского языка не знаете: выражения "все

что вам забларазумиться" не существует, а есть "заблагорассудится". Именно это я и

намерен с вами делать: всё, что мне заблагорассудится, ибо в этом слове есть и "благо" и

"рассудок", то, что вам знакомо лишь понаслышке.


Михаил Армалинский


Ну, не весело ли на свете живётся!




Новогоднее письмо жуликам.
[info]armalinsky
From: GEr@mipco.com Subject: Новогоднее письмо жуликам Date: January 3, 2010 2:37:31 PM CST To: service@petropol.com Cc: vichka77@mail.ru Рапортую жуликам, Илье и Виктории Клебановым! С начала моей кампании по борьбе с вашим жульничеством, состоящей, в частности, из публикации 201-ого номера General Erotic, а также многотысячной и регулярной рассылки призыва: Гоните из бизнеса российского жулика Илью Клебанова! http://www.mipco.com/win/GEr201.html со мной связалось двенадцать человек из Бостона и его окрестностей, которые в целях поддержки меня лично и чистоты в американском бизнесе прекратили покупать книги в вашем магазине Петрополь и стали клиентами конкурирующих книжных магазинов. В среднем каждый покупал книг на $60 долларов в год, что составляет: x 12 = $720 потерь, которые понёс Петрополь. Причём, следует иметь в виду, что далеко не все (частные лица, организации и библиотеки) сообщили мне, что перестали покупать книги у жуликов из Петрополя, а сделали это молча. Так что можно смело считать, что в год Клебановы потеряли значительно больше, чем $720. Вскоре ваши потери превысят ту сумму, которую вы у меня украли, и это наполняет меня радостью вершащегося правосудия.
Надеюсь, вам станет особо противно узнать, что я буду продолжать свою кампанию до тех пор, пока ваши растущие убытки не вынудят вас закрыть свою лавочку. Михаил Армалинский

Зловредность сексуальной морали.
[info]armalinsky
Мораль - это установление дистанционной обратной связи для регуляции поведения человека. Дистанционной, потому что каждый "моральный" человек сам регулирует своё поведение, даже будучи наедине с собой, то есть общество продолжает навязывать моральное поведение даже тогда, когда оно на расстоянии от уединившегося индивидуума.
В человека на генетическом уровне введены отрицательная обратная связь (плохо) и положительная (хорошо). Ортодоксальные религии создают мораль, наполняя содержанием эти связи, задействовав сексуальное наслаждение как "плохо" и сексуальное воздержание как "хорошо".
Если у животного такая обратная связь основывается на "больно" или "опасно" (плохо) и на "приятно" (хорошо), то у человека эти "плохо" и "хорошо" насильно поменяла местами мораль. Человек получает противоречивые сигналы: природа говорит, что наслаждение - это хорошо (положительная обратная связь), а мораль - что плохо (отрицательная). Из-за противоречивости этих сигналов (которую Фрейд назвал амбивалентностью чувств) возникают психосоматические заболевания.
Патологическая, предельная форма ограничения - это запрет. Физиология (по поручению Природы) накладывает естественные ограничения на желания, индивидуальные для каждого человека - так, мужчина после оргазма нуждается в отдыхе для того, чтобы добраться до следующего оргазма. Для одного мужчины отдых составляет одну минуту, а для другого - один день. Однако человеческая мораль стремится ввести жёсткие ограничения. Или вовсе перепрыгивая через ограничения, мораль сразу устанавливает запрет - например, на половую жизнь католического священника. Именно поэтому католические священники, которые действительно соблюдают этот запрет, должны быть самыми больными. Им даётся право пастыря, пастуха, лидера. Потому-то эти больные ведут за собой стадо в пропасть вины, самоуничижения, греха и прочих смертоносных чувств.
Католические священники - это крайний пример жизни с полным запретом сексуального наслаждения, а те, что проповедуют не полный запрет, а жёсткие ограничения - тоже хороши.
Таким образом, сексуальная мораль есть ни что иное, как реестр сексуальных ограничений и запретов, вызывающих большие или меньшие болезненные явления у повинующихся им людей. А у тех, кто им не повинуется, эти болезненные явления усугубляются дистанционным подавляющим действием морали - то есть чувством вины.
Жить счастливо можно только вне сексуальной морали.

Обратно...
[info]armalinsky
Новый год наступает. На пятки.
От него мы в былое бежим,
ибо мы на прошедшее падки -
где в любви был постельный режим.

А теперь на ногах переносим
мы любовную нашу болезнь.
Я не жалуюсь больше на осень -
ведь для золота - сладкая лесть,
на зелёное дерево влезть.

General Erotic 204
[info]armalinsky
Вот засадил, заключительный аккорд для 2009.

Литературный журналец Михаила Армалинского General Erotic N204  

Фурункулёзный коммунизм. 

...из жизни Маркса я сделал главный вывод - два основных желания человека: еды и секса следует удовлетворять по мере их появления и не позволять им скапливаться в марксистскую критическую массу, которая может взорваться в изнасилования по Фрейду или в термоядерную революцию по Эйнштейну.

Этимологическая эврика.
[info]armalinsky
Богатырь - это тот, кто призывает выкрадывать бога: бога тырь! (В заложники, чтобы продать дьяволу, вместо своей души, и в то же время получить от дьявола исполнение всех греховных желаний, то есть и рыбку съесть, и на хуй сесть).

Туда и обратно во времени.
[info]armalinsky
Очевидная в своей несомненности мысль: коль пространство и время неразрывно связаны между собой и раз мы можем передвигаться по пространству туда и обратно, то тогда и по времени можно точно так же двигаться туда и обратно, и это лишь невежественное человеческое самомнение, которое смеет накладывать ограничения по направлению движения во времени.
Дело только за тем, чтобы научиться этому обратному движению, туда, где продолжает жить наше прошлое, на которое мы когда-то сможем не только взглянуть со стороны, но и снова поучаствовать в нём.
Быть может, смерть и есть обретение этого умения.

Поправка к Залпу.
[info]armalinsky
Только что обратил внимание, что линк, который я указал прежней записи не работает, ибо был с ошибкой. Так что заново помещаю этот чрезвычайно важный линк: Залп фурора. 
Я собрал воедино разбросанные по разным страницам обложки многоязычных Тайных записок Пушкина и сделал залп фурора. Получилась критическая масса количественного скачка.

Home